Непридуманные истории Опции

[AD]

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

[kwisp]

вот это нормально!!!!
поп славится одним словом.

[AD]

Просто убило :

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались, да жаль, денег не хватило.

Сообщение отредактировал AD - 3.9.2009, 18:14

[Litkevich Yuriy]

[AD]

Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились, пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории: Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.

[AD]

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

[Litkevich Yuriy]

как плагин от мастдая

класная фраза

[AD]

в рамках Shell Caribbean Cup 1994 сборная Барбадоса играет со сборной Гренады в последнем матче группового турнира.
По правилам турнира в случае победы в дополнительное время считается, что команда выигрывает с разницей в два мяча. То есть гол, забитый в дополнительное время, оценивается как два гола.

И вот в их группе получилось, что Барбадосу для выхода в следующий круг надо было побеждать с разницей минимум в 2 мяча, иначе дальше проходила бы сборная Гренады. И до 83–й минуты матча они выигрывали 2:0, однако на 83–й минуте Гренада отыграла один гол. 2:1 и ситуация резко меняется. Гренада ушла в глухую оборону, Барбадосу же оставалось 7 минут, чтобы попытаться исправить ситуацию. После нескольких безуспешных атак игроки и тренеры задумались о вариантах развития событий.

Понимая, что 7 минут стремительно тают, Барбадос решил получить ничью и перевести игру в дополнительное время, чтобы получить ещё 30 минут на доведение счёта до подходящего счёта 3:2, фактически означавшего по странному правилу турнира 4:2. Сказано — сделано, игрок Барбадоса забил мяч в свои ворота, счёт стал 2:2, впереди замаячили 2 тайма по 15 минут.

И вот здесь началось самое смешное. Сборная Гренады, поняв, что продержаться надо уже не 7, а 7+30 минут, решает сделать финт ушами и тоже забить сама себе. На табло было бы 3:2 в пользу Барбадоса, но в следующий круг проходила бы Гренада по разнице мячей.

Сборная Барбадоса, в свою очередь, поняла опасность автогола Гренады и стала защищать чужие ворота. Тут же Гренада пошла в атаку, чтобы забить хоть Барбадосу, занятому охраной их ворот, и вообще выиграть матч, но Барбадос умудрился отстоять и свои ворота, превратив последние 5 минут основного времени в незабываемую феерию для зрителей.

В результате 90 минут всё же завершились вничью, а в дополнительном времени Барбадосу удалось забить один мяч и в результате пройти в следующий круг.

[Litkevich Yuriy]

вот, что значит стратегия

[AD]

1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50).
Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы