Вот, с утра пугаю знакомых:

http://absentis.livejournal.com/71968.html

Это даже не объяснить какой капец и полный ахтунг!
Духовность, квантовая магия... нет, словами это не выразить - это смотреть надо.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

Когда один сухопутных генерал был в гостях, на базе, где стоят "Батоны" (АПЛ) - не то "Вилючинск, не то на СФ и после обильных алкоголеизлияний ведут его по пирсу где как-раз два таких "Батона" стоят.

Название "Омск" на трапе он читает по буквам О-М-С-К и спрашивает, что это значит.

Ему отвечают: "Ох..ный Морской Стратегический Крейсер".

После в его поле зрения попадает Т-О-М-С-К.

"А что это?"

Ответ: Это - "Такой же Ох..ный Морской Стратегический Крейсер"...

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.

Ну, насчёт миленьких не знаю, а вот у нас на одной работе был мужик по фамилии Глюков. И угораздило его работать в отделе сопровождения, что-то там с клиентами утрясать. Его дежурная фраза по телефону не смущала, наверное, только его. Звучало это так:
-Алло! Начальник отдела Глюков слушает!

отдел глюков - сильно

О, про смешные фамилии заговорили.
Я этой весной лежал в больничке по направлению от военкомата, ну и там надо было проходить всевозможные обследования. Сидел я как-то вместе с народом и ждал, когда вызовут на рентген. Так вот, там парень один бился в истерике от смеха после того, как вызвали мужчину по фамилии Добряк, а у него самого-то фамилия Лошков...

У моего знакомого есть подаренный еще в советское время сувенир с подписью Шмураткам от Педиков.

Только что, диалог в аське:

- прикинь у мну на нутыбяке винт сцуко ГРЕЕЦЦО! ))))))))))))))))
- а ты думал? это всё из-за ноутбукофф!!!